今天心情开始决堤

今天看见六子上QQ，但是刚点开她的头像我就看到她的签名档了，她将去天津了。而前几天，棱也受到哈商大的录取，两个都要奔赴北方冻冰棍了。
本来我该替她们高兴，可是我却怎么都笑不出来。
一瞬间只觉得眼泪已经流出来，止不住了。
我到底是在伤心还是高兴？
伤心的成分占得更多些吧，和这两个人相处已经2年，一起笑过一起哭过，一起看耽美同人，一起骂姚抄抄，一起批圆梦姐姐，一起为七雪紫堂不爽，许多事我们都一起做。但两个人却一起离开我，这是怎么想都觉得很难受的事。另一方面，看着她们拿到录取书，而我还得再等待，这种煎熬是今天突然体会到的，那种无法预知的结果，让人感到无可奈何。和阿肥聊天说，自己一开始就投降了，高三年浑浑噩噩地过着，一点都没有高考的状态。那时还以为是自己乐观过头，但现在想想，其实自己从入高中就放弃努力，自己在自欺欺人而已。考出来的分数，让我无法去选择自己所喜欢的，只能勉强填省内的学校，但照今年的趋势，填省内可能是个错误。错误一犯再犯，我就是这么一路错误地走过来活过来。
自己站在世界中心，世界是空无一人，那样的感觉真的很寂寞，那个人还在别的地方，六子她们又将远去，19不知道她会怎么样，我亲爱的同桌应该还留在省内，我在张望外面的世界，却一步也不想踏出去……所以我很寂寞，我是自己把自己关起来了。
忽然想起自己在认识别人的时候总是不先问别人的名字，也许正因为那样我才少了很多朋友，因为我无法叫出他们的名字，无法让他们知道我认识他们，于是和认识的人就这么一次次擦肩而过，我，认识你，但我不知道你叫什么。
这大概是我内心脆弱的一面，太依靠别人，而变得不能独立，就像在玩游戏我需要攻略，问个路要拜托朋友去问，自己已经变得无能起来。看别人聊天我就是很难进到他们的圈子一起聊，就像我在游泳的时候认识的那女孩一样，那几天那女孩和几个人聊得很开心，我却不知道自己该讲些什么融入其中，只好自己默默的练习游泳，练得自己快要窒息。
我的圈子太窄了，我只知道喜欢动漫，却不知道自己在精神上已经是个家里蹲，像个废材一样生活在人群中，做着废材的事情，自以为是地写同人，画同人，其实那些东西真就垃圾。
一直标榜自己很节省，却在暑假期间花了老爸上千块，除去学日语游泳的费用，剩下的几百我居然都不知道花在哪，这是我自己都不能接受的事。曾经教导自己妹妹们省钱乃人生第一要务的我也开始不知节制了，可是想要的东西却还是得不到，那些钱到底都哪去了……
呆家里的这些日子很郁闷，除了看动画就写日志，浪费水电，偶尔做点家务，厨艺没有提高，自己还是只能做些勉强糊口的饭菜，考前一直想这计划的事情一件也没有实现，这使我忽然觉得自己根本就是说得出做不到的人，对自己一点都没有信用，对自己没有信用更何况对别人呢……
今天想了很多。
其实，我每天都想东西，只是今天想得特别强烈一些，自己毕竟不是热血少年漫画的主角，乐观的外表下有一颗奋进的心，我根本是一点奋进的动力都没有，我只有一颗运转迟钝的生锈的心。看着房间乱糟糟，心情也是乱糟糟，但就是很有毅力不去收拾，真不知道我这倒是是像老爸还是老妈……不，和他们根本一点都不像，完全就一基因突变体，真不知道我是怎么和爹娘一起生活的，也许我和爹妈根本就像是寄生关系……
今天的心情真的不太好，敲完这段话已经下午4点……我又华丽丽地浪费了很多时间……不写了……